又睡不著了。又是凌晨三四點。每天這個時候我就醒了。

整天無所事事，身體還特別的疲憊。小的時候我覺得失眠是一個永遠不可能發生在我身上的事情。

可是我現在每天都睡不好。希望今天不要下雨，我去盲人按摩店做一下推拿。每次去那里都能好好的睡一覺。嗯，立馬就會變得神清氣爽起來。

前兩天西安天氣不錯 ，經常在外面溜達一會 。小區的小孩很多，我會和他們聊天，我心情也會很放松 。可是現在天氣又變差了，又要下雨了 。我討厭雨天。雨天讓我心情很糟糕。

這期間，我像鴕鳥把頭埋進沙子里，屏蔽了很多事情。什么問題都不解決。我的人生一點規劃都沒有。無論是學業、創業、婚姻或買房……沒有一個有規劃的。

一想到這些我就無法忍受這樣的自己！我自己都受不了我自己了。可是我不知道怎樣做好規劃。

我自從回來一直很想去深圳，尤其是車禍之后， 在家里呆的我快要發瘋了。之前這種念頭更加的強烈。可是隨著時間加長，我現在又什么事都做不了。去深圳的心思也淡了不少。

我也不知道我該怎么辦了。現在很佛系，每天沒事干。好長時間不工作，感覺自己損失了好多錢 。重點是和外界沒有什么溝通 。這樣的讓我心煩意亂 。情緒一直忽高忽低，很不穩定。

我的膽子太小了。之前也沒有能力，不知道如何解決問題，就接觸到了問題的最大危害。總是恐懼一些事情 。這種恐懼心理好像已經變成了一個癥結，影響了我的人生。哪怕后來我已經具備了解決問題的能力了，可我依然會敏感，會害怕。

生活教會了我恐懼 ，卻沒有教會我如何解決問題。所以一直有那種遇事則逃避的思維慣性 。我的根本問題是人生觀出了問題。 其他只是一個表面的問題。當我重新審視了一下自己的人生觀，對人對社會，對生活有了重新的認識，我才發覺自己之前的觀念真的很離譜 。

其實我也不知道自己需要什么樣的生活，也不知道自己真正喜歡什么，我的內心對世界充滿了恐懼，我需要一個溫暖我的人 。一旦抓住了，就像溺水的人抓住了一根救命稻草，這個時候我是無法分辨這根稻草是好還是壞。

人是群居動物，需要協調與外界的關系。我老是有一種孤獨感 。我封閉自己太久了。一點活力都沒有了。

我現在不想在西安呆了。至少我現在想逃離這個地方。之前太過自我，做事情特別欠考慮，的確不夠穩妥。這次我一定要好好考慮好 。

哎，不是。我可以隨便去個地方散心呀。我發現自己真是一個笨蛋。腦子僵化了，老是被這些事情搞心態。

疫情三年對我影響也太大了。之前無論做什么事情都被困住。我都忘記了，我可以隨時去另一個地方旅游散心呀。又不是買不起機票。我真愚蠢 ！

我太愚蠢了。干嘛把話說死呢？

我現在要去深圳，去深圳散散心。我在這里想東想西，解決不了任何問題，只會徒生煩惱。

我反正現在不想待在西安了。

出來做個按摩，心情好了些。

可是一刷朋友圈，身邊的人就我一個人沒結婚，要啥沒啥，我覺得我要孤獨終老了，我已經做好孤獨終老的準備了，我覺得我太慘了，真的環顧四周，我是徹頭徹尾的失敗者。

有比我更差的人嗎？No，我沒有找到。

我被自己這種想法逼瘋了。 一個人待在家里我會很抑郁，一直沉浸在那種負面情緒里。總覺得只要有個人陪著我，什么樣都行。

出來了心情好一些，又會被殘酷的現實嚇到。 今天來例假了，免疫力低下，不停的打噴嚏，我又感冒了。

MD，想起了那句話：生活就像是一只狗，瘋狂追趕你，一逮到機會就要猛咬你一口，除了拼命往前跑，你沒有別的選擇。

我已經枯萎了，我真的沒有力氣了。

我好好訓練一下我的思維。我要出一個積極自救指南。?

無人渡我，我要自救。

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