痛，?太痛了。一抽一抽的疼，我好難受。

西安最近一周都在下雨，糟糕的天氣讓我每天心情都很陰郁。我的腳目測還有一個月才能好。長期待在家里我會發瘋的。真的不喜歡這種感覺。

2023年已經過去一半了。我還什么都沒有做呢。想到年前給自己立下的雄心壯志，長吁短嘆，自己此前想得太簡單了。最近的壓力特別大，回想自己一路走來的經歷，經常整夜整夜睡不著，無人可說。One damn thing after another syndrome。

10.太懶惰：我不喜歡太費心的事情，沒什么上進心，總是得過且過，懶惰是萬惡之源。我是沒有資格懶惰的。

天資不高，又很懶惰。錯失最佳學習和提升自己的時機，所以真正的變弱了。

……

前不久自己說要創業，成立一個個人品牌，可是我啥也沒做呢還累的慌。光是規劃這些事情，我都身心俱疲。

我自己連產品都還沒有確定好呢。

從0~1品牌出海我都可以。但是產品一直沒確定好，真的心煩意亂。

Vape？E-bike？美妝？黑五類？仿品？美容儀器？香水? TK短視頻帶貨？智能家居？油畫？玻璃制品？服裝？香薰蠟燭？比基尼？........

這些產品的利弊我都清楚。這個產品可以做，那個好像也行。

隨便找個產品做吧。?可又遇到一些之前從來沒有遇到的問題。而我目前又解決不了。推倒重來，真的是太可惡了。又得重來一次嗎？

品牌故事，商標注冊，賣點提煉，產品包裝，售后政策，FAQ、素材準備、主要媒介的梳理整合。獨立站的運營優化（站內流量布局方案，站內活動方案，站外流量，谷歌排名......

我需要人可以合伙和我一起做這個事情。身邊沒有合適的人。我一點兒都不想創業，我只是想找點事做。很多事情我都可以做。但是如果有一個能和我一起做的人就更好了。

一個人好累。心里越著急越做不成事。

怎么把這副爛牌打贏呢？靠一己之力翻盤，oh，現在殘酷的現實擺在眼前，可生活仍在繼續，我不能在躲避了。我知道有一些人握著一手爛牌也能實現逆襲，可是任何看上去很簡單的事情其實都不簡單。別人能做到的事情，我做不到。

是我做不到嗎？也許我也可以做到的。怎么樣才能做到呢？

現在腳有傷，什么地方都去不了。整天待在家里讓我心情很憂郁。我先辦理好理賠的事宜，再做打算吧。

抬頭看著外面灰蒙蒙的天，我心里就壓抑愁苦。腳好痛。太難受了，還是我墊付的醫藥費，好多事情把我都困住了。好想去三亞 ，好想去澳門，好想去深圳，好想去天氣比較好的地方 。西安的天氣總是這樣子，我覺得我活力一點都沒有了，整天死氣沉沉的，討厭這樣的自己。

也許和他們沒有關系，是我自己的原因 。

怎么就這樣子了呢？感覺自己屬于那種想法多但沒心機，遇事比較佛系，是懂得趨利避害，卻看不清套路伎倆，遇事又比較想得開。所以總是發生一些自相矛盾、莫名其妙的事。

2月份從深圳回到西安就是因為想找對象結婚，可是現在沒有進展，愁死我了，也認識了一些男生，不得不說，西安男生人外貌，能力，學識還是上進心，都沒辦法和深圳男孩比，更遑論綜合實力了。我之前咋就沒發現？之前對西安的濾鏡太大了。

也有可能是我的心態變了。在深圳，由于某種莫名擔憂，做事時會有各種權衡，總想盡量完美，結果發現都不怎么合適。等真正回到西安后，才發現自己實際上最需要什么，也就不再苛求完美了。

我現在真的好想回深圳。我喜歡深圳的天氣。我喜歡深圳的活力。在深圳我可以得到一個更好的自己。在西安待的我心煩，我不想待在這里了。我要去深圳！我要去深圳！我要去深圳！

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解決好理賠問題，我就去深圳。西安待的我夠夠的。我討厭西安這個地方。除了家人，西安沒有任何一個值得我留戀的地方。

其實但凡我現在能找到男朋友，我就留下了，可是沒有。我也不知道該怎么去找，一想到自己什么人都不認識，廣撒網在社交平臺上和男生一個一個聊天，我就覺得很無力，心生反感，我最厭惡聊天了。我并沒有和他們交談的欲望。

我想要的很簡單，無非就是找到心愛的人，和他組建一個幸福美滿的家庭，有兩三個孩子，過上平淡的生活，僅此而已，沒有別的。

按理說女生想要結婚很簡單。可我身邊圈子太小了。NO，我根本就沒有什么圈子。身邊也沒有什么好的單身目標。?先不說別人喜不喜歡我，只要我喜歡他就可以，可是沒有我喜歡的人。

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無所事事的感覺，真的讓人崩潰。我不喜歡這樣的自己。沒事可干，讓我總是很抑郁。剛剛又大哭了一場。好害怕自己又陷入到情緒里。現在又出來了，心情好了很多。

剛給朋友打電話說我要去深圳，她讓我好好考慮好。考慮好什么呢？我就是一根浮萍，沒有根，一直在漂泊。我該怎么考慮呢？

7歲的時候和父母待在一起在大荔，小學初中高中在閻良讀書的，大學是在西安讀的，畢業之后在靖邊工作兩年，接下來又在西安工作，深圳工作。西安待的時間最久了，8年。可是我對西安不熟，我對大荔不熟，我對閻良不熟，我對深圳不熟。根本就沒有我熟悉的地方。也沒有我熟悉的朋友。哪里都是我的家，哪里都不是我的家，一點安全感都沒有。我太缺乏安全感了。

這兩天一直和弟弟弟媳住，他們每天早出晚歸的，也沒有人陪我說說話，我也不知道和他們說什么。當時想著回來就是因為家人在這里，可是自從我回來，我好像也沒和家人待在一起多長時間。我現在的生活好像和我在深圳的生活差不多，比深圳過的還差一些。畢竟在深圳我可以有一份體面的工作，深圳年輕人很多，有各種各樣的活動。在西安我卻找不到更好一點的工作。曲江就業崗位少一些，工資還特別低。西安工資是出了名的低工資，內卷也特別嚴重。我倒是很想在高新工作可是我現在總不能坐著輪椅去坐地鐵，天天打車吧。怎么算都是感覺，回來虧了好多。

去年也很用心的談了一場戀愛，愛情的幻想也破滅了。我想找個人陪我。可是一直找不到這個人。

他們都說我的擇偶要求比較高，其實不是的，可是我又懶得解釋。有人說你想過什么樣的生活，那就努力實現它。可是我并不努力，我希望他從天上掉下來。這種事情是不可能發生的。是的，整天待在家里，要說談戀愛的話，我應該最有可能談戀愛的對象應該是外賣小哥。

可是我沒有力氣了，我覺得煩，我覺得累，我身上毛病太多了。很多人都喜歡我的笑容，可我現在笑不出來了，我不是一個開朗的人，我很悲觀。我現在身上一點活力都沒有。而且每天又很焦慮。

我知道時間是最大的成本，時間是我最大的敵人。感覺自己必須爭分奪秒，可是行動力卻遲遲跟不上。語言的巨人，行動的矮子。什么都不想做。就這樣吧，就這樣吧！

我現在就希望去一個溫暖一點的地方。西安太冷了。我希望去一個一年四季都是夏天的地方。改變不了自己的心境，那就改變周圍的環境吧。希望自己周圍環境變好一些。

輪椅果真是搭訕神器，哈哈哈

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所幸今天的太陽還不錯。曬得我困困的想睡覺，但是我又不想回去。我回去了又是一個人。

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做了一下spa，感覺好舒服，心情愉快了不少。

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吃了一份水盆羊肉，爽，開心?

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又來到星巴克辦公， 心情好多了。看來我要訓練一下自己的思維方式，一旦陷入情緒里邊就必須要出門，千萬千萬不能待在家里。

西安今天天氣不錯，我很喜歡。曬曬太陽感覺真棒。在盲人按摩店辦了張卡，今天又過去了，居然在店里睡了三四個小時。好舒服呢。很久都沒有睡得這么舒服了。

好想哭，我是一個廢物。

朋友圈發了好多負面言論，又一個個刪除。天氣好了我的心情就變得很好。這幾天西安的天氣不錯。我很喜歡。

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2023.5.14

剛測了一下體重，天吶，185斤，有史以來最重的體重，難怪我感覺最近這段時間身體特別容易疲憊，得了，我下半年啥也不要做了。減肥是當務之急!!!!!!!!!!!!!!!!!

又回看了一下前幾天負面情緒時候的想法，真的好好笑。人在情緒中會被帶著走，很容易失去獨立思考。

總是一個人呆在家里真的會出心理問題，現在在星巴克。感覺好太多了。

定一個小目標吧：每天一洗漱完到晚上睡覺前，必須天天呆在外面，至少6小時以上。每天都必須出門，出門，出門！

加油啊，Alisha.

搞了一個抖音號，記錄減肥日常。這個體重真的驚到我了。

今天下午就不吃飯了??